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Demande d'avis sur ce court poème - Sous la brise, Géraldine...

Bonjour, je viens d'écrire ce poème, mon frère dit qu'il est ridicule, qu'en pensez vous? Merci?


Sous la brise, Géraldine,
Incandescente ondine
Aux postures félines,

Sur la grève byzantine,
Sur d' exotiques salines,
Touchante, domine.

Et ces lèvres sanguines,
Enflamment, illuminent,
Les astres d'origines.

Demande d'avis sur ce court poème - Sous la brise, Géraldine...

Et pourquoi ton frère le trouve-t-il ridicule ?

Cela dit, la recherche systématique de rimes en "ine" te conduit parfois à des choix un peu étranges.
Que veux-tu exprimer, par exemple, avec "grèves byzantines" ou "astres d'origines" ?
Quoique la poésie ne soit pas obligée d'être claire...

Au fait, était-ce pour un devoir (avec consigne) ou simplement pour le plaisir de jouer avec les mots ?

Demande d'avis sur ce court poème - Sous la brise, Géraldine...

Il y a plusieurs manières de n'être pas clair...
Ici, comme le dit Jehan, la recherche de la monorime te conduit à faire des choix de mots artificiels.
D'autre part, as-tu voulu donner le même nombre de syllabes aux vers ? Si oui, il faut corriger.
A part cela, le début sonne un peu comme une chanson de Gainsbourg... Mais dès la strophe 2, rien ne va plus.

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Ce n'est pas ridicule - au pire artificiel. Bravo ++

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Demande d'avis sur ce court poème - Sous la brise, Géraldine...

Bonjour, je viens d'écrire ce poème, mon frère dit qu'il est ridicule, qu'en pensez vous? Merci?

Ouah! Ton frère n'a pas tort. Il est ridicule ton poème.

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Vous êtes prié(e) de ne pas vous exprimer ainsi, merci.

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Demande d'avis sur ce court poème - Sous la brise, Géraldine...

Non, ce n'est pas pour un devoirs, j'ai choisi de l'écrire en monorime car je trouvais ça un peu originale...

Concernant le nombre de syllabe, oui, je pensais l'avoir écris en hexasyllabe. "sur-la-grèv'-by-zan-tine" et "Sur-d'e-xo-tiqu'-sa-llines' ne peuvent pas compter pour 6 syllabes?
Pourriez vous aussi me dire pourquoi dés la deuxième strophe rien ne va plus? Sur le plan du sens? Ou bien des mots utilisés?
(Quand à Gainsbourg, je trouve ces premières chansons pas mal du tout...)

Je vais essayer de faire moins artificiel, merci pour vos remarques à tous.
Mais bon, c'est le premiers poème que j'essaie d'écrire et j'ai un peu de mal... Ca m'a déja pris beaucoup de temps pour écrire ça, mais je compte bien persévérer! Aussi, je suis preneur de tout vos conseils!

quant au ridicule, j'en ai assez peur... Pourrais tu me dire, Gwynplaine, en quoi est-il ridicule?

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Demande d'avis sur ce court poème - Sous la brise, Géraldine...

Je ne voulais pas être méchant (comme ton frère).
Ce sont les rimes en ine que je trouvais drôles. Du style :
Fleurine, c'est ma copine, Amandine se dandine.
Ne tiens pas compte. Je n'y connais rien. Écris ce que tu as envie d'écrire. De toute façon, ne dit-on pas que le poète est inspiré ?

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arthurbaudry a écrit :

Non, ce n'est pas pour un devoirs, j'ai choisi de l'écrire en monorime car je trouvais ça un peu originale...

Concernant le nombre de syllabe, oui, je pensais l'avoir écris en hexasyllabe. "sur-la-grèv'-by-zan-tine" et "Sur-d'e-xo-tiqu'-sa-llines' ne peuvent pas compter pour 6 syllabes?

Si, mais dans la versification classique, ces e doivent compter vu qu'ils se trouvent devant une consonne.
Ou alors, il faut écrire : "Sur d'exotiqu' salines", etc... Mais ces licences sont réservées à un type de poésie auquel n'appartient pas ton texte.

Pourriez vous aussi me dire pourquoi dés la deuxième strophe rien ne va plus? Sur le plan du sens? Ou bien des mots utilisés?

- Parce que ton poème ayant un sens facilement accessible au départ, on se demande ce que viennent faire les grèves de Byzance, les salines exotiques... On est face à des évocations hétéroclites et immanquablement, on pense que les mots en -ine ne sont là que pour assurer la rime.
- "touchante" est beaucoup trop faible après les images précédentes.
- Dans la dernière strophe, les "lèvres sanguines" peuvent convenir, mais ça sent un peu le cliché. D'autre part, "illumine les astres" est peut-être une idée originale (contrepied du précieux "font pâlir les astres"), mais dit ainsi, cela semble paradoxal : on croit à une fausse image.
- Quant à l'expression "astre d'origines ", elle n'est pas heureuse : "astres originels" serait préférable, mais il y a la rime...

(Quand à Gainsbourg, je trouve ces premières chansons pas mal du tout...)

Mais ce n'était pas une critique !

Je vais essayer de faire moins artificiel, merci pour vos remarques à tous.
Mais bon, c'est le premiers poème que j'essaie d'écrire et j'ai un peu de mal... Ca m'a déja pris beaucoup de temps pour écrire ça, mais je compte bien persévérer! Aussi, je suis preneur de tout vos conseils!

Essaie de donner une cohérence à ton poème en exploitant le thème de l'eau dont tu as le premier élément dans "ondine" . Tu pourrais garder "salines", tu as évidemment "marine" ; les lèvres peuvent être "purpurines" (la pourpre est issue d'un coquillage), etc...

Dans le style de Gainsbourg :

(Musique rythmée, paroles presque murmurées)

O ma belle assassine,
Incandescente ondine,
Verse-moi tes toxines
Dans le cœur, Géraldine !

Par contre, en musique comme en poésie, les vraies difficultés commencent à partir de là...

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Demande d'avis sur ce court poème - Sous la brise, Géraldine...

Merci pour ta réponse;  je l'ai réécris en utilisant le thème de l'eau, ça me parait effectivement m'apporter bien plus de cohérence. Merci aussi pour le "purpurine"   

Mais j'ai encore quelques hésitations. Voila ce que ça donne:


Sur les eaux, Géraldine,
Incandescente ondine
Aux postures félines,           [Peut-être intervertir le premiers et le troisième vers?]

Chaque houle dessine,
Les récifs enlumine,
De couleurs cristallines.       [/De couleurs byzantines.]

Ses lèvres purpurines
Les esquifs fascinent,
Les Tritons hallucinent;

Et, de feu, sa rétine          [/Et, de feux, ses rétines/ Et, sa vifs/claire/poli rétine]
Enflamme et illumine
Les astres d'opaline.          [/Les astres, qui s'inclinent.]

Elle bouffe des sardines
Et sur elle, elle urine.
   

J'hésite surtout entre "cristalline" et "byzantine" (le premiers renvoi un peu à "opaline", le second un peu à "purpurine")
Et aussi entre "Les astres d'opaline." / "Les astres, qui s'inclinent", et entre "Et, de feu, sa rétine" / "Et, de feux ses rétines" / "Et se sa vifs rétine" / "Et sa claire rétine"

Pour la ponctuation, j'ai souvent des problèmes (notamment avec les virgules), est-elle bien mise ici?

Concernant les vers, j'espère qu'ils sont maintenant en hexasyllabes.

Qu'en pensez vous? Est-ce toujours trop artificiel ou trop peu cohérent? Quel défauts ou problèmes trouver vous?