Tu peux envoyer des passages sur ce forum et dans ce fil...

Merci Léah.

Je vais alors en profiter pour vous gratifier (ou accabler, c'est selon) d'un de mes textes tout de suite.

Il s'agit du premier chapitre de mon roman qui n'était au départ q'une petite nouvelle.

La voici:



Andy Warhol


Tôt, le soleil naissant, un dimanche matin. Le café fume, ma cigarette avale la flamme de mon briquet et sur quelques accords velouteux prend vie. Je m’assois à la terrasse, avec café noir, chapeau noir et manteau noir, et regarde le soleil sur la mer, calme comme une morte. Je bois une gorgée de café contre le froid dépourvu de feuilles de l’automne. J’aspire la fumée de ma cigarette et m’amuse à regarder les ronds qui s’échappent de ma bouche. J’observe la rue en bas de chez moi. L’épicier qui se fait réapprovisionner en fruits et légumes. Le peintre raté qui immortalise l’église blanche. Une vieille femme qui commère avec la femme de l’épicier. Le serveur du restaurant qui sort les tables. Le balayeur qui termine de ramasser les défuntes de la veille. Deux chiens qui essaient désespérément de se séparer après s’être juré fidélité. Un quadragénaire qui fait son jogging. La vendeuse qui fume une dernière cigarette avant d’ouvrir le magasin. Des moineaux qui côtoient des pigeons sur un fil électrique. Une belle voisine qui déjeune à sa fenêtre. Je regarde la fumée de ma cigarette virevolter autour de moi en portant la tasse de café tiède à mes lèvres. Je me fascine pour cette danse légère et aérienne que je romps un instant. À jeun, je me laisse enivrer par mon vice, me lève brusquement et m’étourdis de concert avec la musique. Tel un chef d’orchestre, je balaye l’air de ma cigarette. Le bout incandescent laisse une traînée orange, des cercles et des huit à l’infini. Je ferme les yeux, finis mon café, écrase ma cigarette et m’écroule sur le canapé.


Voilà, comme promis, c'est court!
N'héitez pas à être sévère, je ne pense pas que la complaisance m'aidera à progresser.

Dernière modification par Choubi Gogs (mardi 22 juillet 2008 à 13 h 40)

Trop de mots descriptifs, trop de détails inutiles. Trop de ralenti.... (défaut de tous les débutants)

Je ne sais pas trop comment prendre ta remarque Léah car d'un côté, je pense que c'est un défaut que tu soulèves, mais d'un autre, c'est justement cette lenteur que j'ai recherché en usant (et peut-être abusant) de descriptifs et de détails inutiles.

Plusieurs raisons m'ont poussé à rendre ce texte lent:
-On est ici dans la contemplation oisive: d'où le narrateur observe de nombreux détails dont on se moque éperdument, mais tout le but est justement que le lecteur comprenne cet état d'esprit et ne s'en étonne pas (apparemment c'est pas très réussi)
-La suite est sensée être lente, mais pour d'autres raisons: on y ressentira une montée progressive successivement, de l'angoisse, la fascination et enfin le dégoût (en tout cas c'est l'idée, car je ne suis pour l'instant pas encore satisfait du chapitre qui suit).
-Ce texte va de pair avec sunday morning des velvet underground (d'où "early dawning, sunday morning", les accords velouteux et le titre très provisoire d'Andy Warhol). La chanson est sensée appuyer (ou confirmer) la sensation de lenteur, contemplation et bien-être donné par la nouvelle (supposément)
-L'ensemble des phrases descriptives du milieu sert à souligner l'aspect "un jour banal comme les autres" qui servira en premier lieu à clasher avec la suite plus fantastique et surréaliste et dans un deuxième temps semer le doute: les évènements suivants sont-ils réels? (et alors c'est l'univers du roman qui est irréel) ou bien sont-ce des déformations de la perception du personnage (auquel cas, le personnage est à moitié fou)? Ce doute devrait être présent tout le long du roman.
-et d'autres raisons.

Bref, je suis mitigé, car je vois bien que cela peut être gênant, toutefois, je ne peux pas me résoudre à supprimer cette lenteur.
La question est donc, comment puis-je faire pour, tout en conservant ce ralenti et cet ancrage dans la banalité en évitant que le lecteur "s'emmerde"?
Car j'imagine que le vrai problème n'est pas tant la lenteur que l'ennui que procure ce texte, je me trompe?


En tout cas, merci beaucoup pour ton avis Léah, je ne sais pas encore trop comment modifier mon texte pour suivre tes conseils et conserver ce que je veux transmettre, mais c'est toujours bon à savoir!

Déjà, tu utilises un référent que tout le monde ne connaît pas ; la chanson du Velvet.
La lenteur doit se ressentir autrement que par une accumulation de détails oiseux. Dans L'épervier de Maheux c'est très lent, et ce livre a eu le Goncourt (ceci étant il m'a fortement ennuyée   
Tu aurais mieux fait de rester dans la description de la cigarette, dix minutes en temps réel, ça ça peut se ressentir et s'étirer mieux que toute cette rue sans intérêt (rester centré sur UN détail et le grossir : là c'est un procédé d'écriture et ça peut devenir lisible) Ou tu aurais pu choisir un seul truc dans cette rue, le camion des fruits et légumes, la conversation de l'épicier et du livreur, etc Focalise-toi, ne t'éparpille pas.
Et quand on prétend écrire, aucune erreur ortho : après s'être juré fidélité. Et on accentue les capitales : À (jeun).

Dernière modification par Léah (mardi 22 juillet 2008 à 10 h 10)

Ok, merci pour le conseil,
je vais essayer de changer tout ça, en attendant, j'ai corrigé les deux fautes.

Si l'extrait est un début de roman, il faut que ce soir caisissant dans les 10 premières lignes, ou on ne va pas aller plus loin.
Comment être saisissant? Faut savoir ce qui risque d'attirer un lecteur et ce qui l'ennuyera (je crois qu'il y a déjà un fil à ce sujet).

Le style, ne ressemble-t-il pas plus à un scénario qu'à un roman?

Le titre (du livre ou du chapitre?): Andy Warhol. Cela ne laisse pas beaucoup de mystère. Les suspense est un élément utile.


Les formules magiques existent, et ça se sait. Malheureusement, sans le sorcier en question, elles ne fonctionnent pas de façon pareille. On n'est pas tous une Agatha Christie ou un Dan Brown.
Tiens...tu veux être auteur à succès? De qualité ou pas?

Pour le titre, quand je disais que c'était provisoire, c'est qu'en fait c'est juste le nom du fichier où il y a le texte, mais à terme, je ne pense pas qu'il y aura de titre à ce chapitre. Quant au titre du roman, je préfère attendre de l'avoir écrit pour en trouver un.

Mais je vois ce que tu veux dire pour les 10 premières lignes saisissantes, je vais essayer de retrouver le fil dont tu me parles.

moi, je trouve qu'on est partout sauf dans un effet de ralenti. Au contraire, l'accumulation de phrases sans verbes intensifie le rythme, on est dans une fausse description (un peu comme chez Flaubert). L'image du canapé tend à faire croire qu'il s'agit là de la description d'un tableau et pourtant, il y a bien une vie ici. La prose est un peu maladroite à mon sens, mais c'est tellement difficile d'essayer de faire de nouvelles images ! On voudrait se démarquer par des associations nouvelles de mots, histoire de ne pas tomber dans les lieux communs, mais c'est un exercice un peu périlleux. A mon sens, il ne se dégage pas de style particulier de texte court, c'est assez plat. Il n'y a pas d'excitation quand on le lit. On n'a pas envie de découvrir la suite. C'est peut-être pour cela que Léah parlait de rythme lent. Non, vraiment, je ne crois pas qu'il soit lent. Je pense que tu pourrais aller beaucoup plus loin. C'est un vrai problème : comment décrire des actions du quotidien et faire s'intéresser le lecteur à cela ? Ou peut-être que le texte est trop court. En tout cas, même s'il est bien écrit dans l'ensemble, je dirais, et ça n'engage que moi, qu'il ne s'en dégage pas d'aura particulière, ce serait là son plus grand défaut. C'est ainsi que je le perçois, mais chacun voit midi à sa porte

J'espère que cette critique ne sera pas mal prise, elle est plutôt là pour te faire progresser, si toutefois je suis capable de t'aider dans ce sens-là.

Bon courage !